小时候盼长大，长大后希望回到小时候。

小时候的烦恼只有作业写不完，

班里的小女生不喜欢自己。

长大后害怕的不是死亡，

而是买了生发洗发水，依然挡不住秃头。

小时候心思单纯，

喜欢可以去表白，难过可以哭出来。

长大后，每天都是“今天也要加油鸭”，

实际上“我想放弃了，太累了”

当个成年人有多惨，或许也只有夜深人静躺在被窝里的时候，才能让眼泪肆无忌惮的流出来。

在公司委屈了，

也只敢跑到卫生间捂着嘴哭

是啊别人在隔壁拉屎，我在这边忍不住的抽搭，这个浓郁的味道让人更想哭了。

真的，加班加到崩溃，身体已经到了极限，但是还是做不完的时候真的会跑到厕所里偷偷哭，然后出了厕所我还得扮成那个努力又开朗的样子，做大人真的好累啊。

最惨的是，在厕所哭还被抓包。

我是从领导屋出来，刚好同事姐姐从对门出来要去厕所，问我怎么了，结果一问，我就憋不住了，抱住同事就哭起来了

有次实在忍不住在办公室哭出来，一直压着哭，实在压不住跑到卫生间大声哭，出来看到镜子里肿肿的眼没忍住又躲进去哭了起来…

刚毕业的时候，在一家公司工作，每天早上7点上班，晚上12点下班，中午困了，就会在马路对面的湖边蹲着睡一会。

每天都在拼命学习新知识，拼命的工作，但是还是因为一件小事，被领导当着员工的面训斥。明明不是自己的错，又不能辩解。

心里实在委屈，下班后，大家都走了，只有我面对着仓库4百多箱凌乱的商品，一个一个码整齐。终于把最后一个大箱子摞好，准备下班时，大箱子毫无预兆的砸了下来，那一瞬间，肩膀上的痛和心里的委屈一起迸发，蹲在墙角，监控看不到的地方，嚎啕大哭。

成年的人的世界，哭，代表软弱。

我吃了糖都不开心了

因为身材原因没被录取，自己一个人偷偷的哭每天晚上跑步回来撸腿，坚持用了三个月痩了下来，再次去却已经录满.......

吃了糖还在担心牙齿会不会坏掉。

我不开心时就想喝酒，可我对酒过敏很严重。

遇到困难再也不能哭着找妈妈了，因为妈妈也帮不了你。

对啊以前都说不开心了吃甜品就可以，然后吃了一堆还是不开心，还胖了，更不开心了。

我就感觉人来到这世上都是修行，如果我可以选择的话，我选择不来！

以前喝中药什么的觉得很苦，现在眼睛不眨就能喝，中药哪有生活苦啊。

我是一个特别讨厌甜食的人。但是现在，难过的时候，会买一个很甜的奶油蛋糕，每一勺都能抵消生活的一点苦。让我觉得，生活还是有很美好的事情在未来等着我，明天，又是新的一天。

成年人最大的痛苦，就是懂事了

知道人情冷暖，生老病苦了吧

我想起我姥爷了去世那天因为在外地，没办法及时回去看最后一眼。

医院看她母亲，阿姨已经和乳腺癌斗争了10年了，上一次见她还是去年冬天，头发因为化疗掉光了，整个人很消瘦，我当时都很受冲击，我的闺蜜还来安慰我，她说哭过了，也还是要坚强面对啊，真的好心疼她，希望有奇迹发生。

知道我爸爸得病的时候，我真的，好无能为力，全家人还得瞒着他的病情，在家不能哭，只能出门对着全是人群的大街哭。我知道哭不能解决什么，但我就是很崩溃，想想那段日子，哭完了还得装作若无其事地回家。好在一切都过去了，希望我爸能健健康康活到岁，哪怕90岁也行…

我放下搬砖的手就能拥抱家人，但是拥抱家人我就没有能力去给他们更好的生活，这就是生活给我的无奈吧。爷爷今天肝癌做介入手术，我在北京请假陪爷爷，看着爷爷被病痛折磨，觉得无比难受。希望天下无病，天下无癌，希望所有的老人都能长命百岁，无病无灾。也希望所有努力搬砖的人都能子欲养而亲还在。

有一年，奶奶脑溢血突发住院，我请了一周假回家，在医院照顾奶奶，以前能干的奶奶突然像个小孩子，步履蹒跚。

我拉着她的手，就像她小时候拉着我，从这头走到那头，讲着笑话，说着花草。清醒的时候，她会问我我什么时候回来的，什么时候走。迷糊的时候，她就用拐杖打我，说我骗她不让她回家。

我用这几天的陪伴换自己的安心和愧疚。临走前的一天，医院突然通知要交钱才能继续住院用药，我把自己每张卡上的余额凑到一起，才凑了块钱，交完钱后内心很难过。

临走前，爸爸给了我块钱，说外面工作不容易，拿着吧。那一刻，再也忍不住，哭了出来，明明已经工作一年了，为什么还是不能在父母最需要的时候给予帮助，为什么，我这么差劲，到底什么时候，才能成为父母的后盾。

头一天晚上：“我不做人了做人太难了”

第二天：“今天也要加油鸭！！！”

头一天晚上，妈的不考研了，靠这脑子考个屁，第二天早上今天也要加油鸭。

头一天晚上，一边偷偷抹眼泪一边想我他妈不读了！！！第二天早上:早上好丫，今天也要加油，冲鸭！！！

昨天晚上微博上大骂，一个人又气又委屈。今天把微博一条一条删掉，再发一条:快乐都是自己找的

前一天晚上还哭到眼肿，第二天早上还会说霍格沃茨的学生绝不认输！！

有多难？

从来不敢在朋友圈和微博发出来

动态永远是沙雕的类型，半夜发了伤感的，过了半个钟还要删掉。

我不敢发是因为会被朋友圈一些闲的发慌的人说我矫情，可我真的没地发泄了，然后我就屏蔽朋友圈。

发了又删了，循环好几次。这世界上有很多话没法对任何人说。

以前都在微博里丧，现在同事家人也有微博了，每天都是“开心的一天”。

我小时候是没耐性觉得没什么可写的，完全应付作业，坚持不下去。现在不一样了，所有的社交网络我都信不过，也曾经把微博当日记过，但是没那种感觉，而且有的东西我确实不希望别人知道，还是真实的本子给我安全感和发泄。

从没想过，写这篇文章，写的掉泪，想嚎啕大哭，那些过去的事情，一字一字写出来，委屈和心酸、无能为力还是充满胸腔。

这几年来，我成长了，我学会了排解压力，学会了工作上的沟通。我可以带着父母出去旅游，在出现问题的时候，我可以给爸妈建议，我逐渐成为父母的后盾。我再也没有为难过自己吃蛋糕去感受幸福，因为我努力获取了自己真正的幸福。

我知道很多虫子，临近毕业季，面临很多选择，遇到很多事情，觉得很难过，但是只要你去努力，时间会带给你所有你需要的东西，有一天回头看时，你会发现，正是那时候吃的苦，留的泪，才造就了现在这个强大的自己。

但是

千万别让最惨的事情发生

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