他每次和我说，我不想活了，想一觉睡去，永远醒不过来，然后嘶吼，拼命的锤墙，我都强行淡定，尽管我知道他不会。我每次都以还没有找到对象，还没有吃遍全世界搪塞过去，然后再以打游戏为由强行把他拉回危险边缘。死，对于他来说可能是一种解脱，也可能是一种极端的不可恢复的方式。

昨天楼上科室老师急急忙忙来我们科借抢救药，说她们科的去甲肾上腺素全用光了也没起作用，然后又借走了我们的10支，医院抢救病人是常有的事，所以我也没太在意。直到一小时后听到楼上的哭声，是个女人的哭声，起初是低声抽泣，然后像是不小心滑到耳机的音量键，哭声响彻这栋专科楼，我知道，刚刚抢救的那个病人去了。那时正值中午，又逢放假，楼里安静的很，我听的特别揪心。这不是死亡离我最近的一次，确是我最受不了的一次。

我一直是个无神论者，我不相信鬼神论谈，不相信死后的任何说辞，尽管我从小最害怕的就是自己睡，还有鬼。死亡对于我来说，就是一种彻底性的结束，就是一种无形的消失。所以，我总想在活着的时候拼命抓住点什么。但好像人死后是不会有记忆的，所以就算再怎么拼命抓住的东西最后也会像夜空中的流星，消失不见。

高中的时候老师上课给我们讲了一个真实的故事，我们那一学生和家里人在楼顶种菜玩耍，一不小心跌下六楼当场毙命。当时我根本没在意，而后我才知道，那个摔下楼的男孩是我的侄子，事情的经过也不是像老师说的那样。他是自己跳下去的，这是我在得知他死之后的一个星期知道的。我不知道跳下去的那瞬间他在想什么，但我知道，他是绝望的同时也是快乐的。

虽说他是我侄子，年纪却和我差不了几岁，因为我爸生我晚，我和他关系也算不错。他家里条件好，从小要什么有什么，但他爸妈对他不好，我不止一次看到他爸妈拿手指戳着他脑袋说他笨。最后一次见他是清明节，我们一同上山祭祖，他拿着奥特曼玩具，哼着王筝的《我们都是好孩子》，那时候我是羡慕他的，羡慕他家境好，同时他也是羡慕我的，我爸小时候对我管的不严，一方面我很自律懂事，另一方面他认为孩子本来就是调皮的。而他却不同，他会因为玩泥巴弄脏衣服被他爸大脚踹，甚至骂到哭，还不准许他哭，他不止一次和我说过他很怕他爸。

那次跳下去之前他又被他爸妈“教育”了，他前段时间下课去网吧，锁在门口的自行车被偷了，然后挨了一顿揍，跳下去那天也是去了网吧，新买的一千多块的山地自行车又被偷了，然后就发生了后面的事。之后来逢场作戏的走了一个过场。我想，他跃下去的那一瞬间，他是快乐的，是全身愉悦的，是不带任何顾虑和牵挂的。我并没有参加他的葬礼，我只知道他外婆整日整夜的哭，我妈之后有去探望，回来说他父母像是什么也没发生一样。一年后，他们领养了一个小女孩，这段故事也就暂时终结了。

我们常常用死字，可爱死了、饿死了、烦死了，为什么形容词后面要加死字，因为死是一种极端，就好像英语中的形容词加了very、most，这样就能更夸张的表现当时的状态。我想死过很多次，但我做不到，我是个很害怕死的人，在睡不着的深夜我不止一次想过，是不是死了就什么都没了，思想没了、灵魂没了、在这世上彻底的消失了？

小时候有一次我爸把我打得好狠，他拿水龙头上的胶管打的，而后他让我跪在地上认错，我妈哭着脱了我衣服拿冰块帮我敷，我姐在一旁认真数了一下，53条伤痕，除了脸，身上和后背都是，那天晚上我疼的睡不着，我想死，我想着我死了，我爸肯定会后悔打我，然后一辈子在内疚中痛苦的活下去，然后轰的打雷声把我吓到了，我怕得钻进被子里睡着了，第二天什么都不记得了。

后面我不知怎么的又惹了我爸，他还是拿胶管打我，我就往公路上跑，我想着，你丫就不怕我被车撞死，之后他再也不打我。长大后懂事了就再也不敢轻易的“死”。大二的时候流行手游，宿舍四个人，三个人没日没夜的打着，他们课少，经常从下午下课打到凌晨4点，还是语音游戏，在沟通无果加上失眠一星期后，我的精神极度崩溃，有一天晚上，我乘他们睡着的时候走到了阳台，我知道我自己想干什么，不，我好像不知道我到底想做什么，我打开窗看了看楼下，我靠，六楼太他妈高了，然后我吃了两颗褪黑素，强行把自己抓住了。说到底我还是怕死。

死对于我来说太恐惧了，比没有钱还可怕的是大概就是死了，我一直有个想法，写一部关于死亡的小说，大概就是各种各样的人经历不同的事情后想要自杀，然后他们来到了自杀村，结果因为各种原因没死从而发生的一系列的事。但是因为题材太丧了，我不敢写，我怕我写完后我也去了。

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